めいたくハウスへいらっしゃい！かちこ（@kachiko_0712）です。
突然ですが、日常を共に過ごすパートナーの行動や発言にイラっとした時、どう伝えますか？
- 怒りを相手や物ににぶつける
- 何も話さなくなる
- 何がイラっとしたかを細かく説明する
- ひたすら我慢する
①から④に当てはまる人は多いと思います。わたし自身、以前は①や②が多かったんですが、むしろ状況を悪化させてケンカになるかストレスを溜め込むだけで、いいことは1つもありません。
③の場合は言い方によってはイヤミになったり、長々と話すと「しつこい」 「しんどい」と思われて、言ってることが入ってこないってなる可能性が高い。
④は、「なにも改善されない」から同じことの繰り返しでストレスを抱えるだけ（泣）
「せっかくパートナーと過ごせる時間を、気まずくするのはもったいない！」と思い、伝え方を変えてみました。
もしイライラが溜まって困っていたら、わたしがしている事を騙されたと思って試してみてください！
怒りをすぐにぶつけない
イラッとする＝パートナーに、自分の考えから外れたことをされる、言われる時がほとんどです。
自分を基準にしているから、基準外の事にイラッとする。冷静になってみると自分勝手な話です。
そして、そんな時怒りに任せて暴言を吐いてしまうと絶対、後から「あんなに言うつもりじゃなかった」って思っちゃうけど、取り返しがつかない。
それ以外にも相手の行動や発言に思いやりが感じられなくて、イラっとする時もあります。これは相手に悪意がなくてどうしようもないイライラに襲われます。
深呼吸をして頭の中を整理する
その時はまず、ゆっくり深呼吸します。それから「自分の基準が絶対正しいか？」と考えて、パートナーに基準を押し付けるのではなく、どうやってわたしの基準を受け入れてもらうかを考えます。
考えているうちにイライラが落ち着けば、【こうすると『嬉しいな』とか『助かる』とか『めっちゃいい感じ！』】と、相手の行動を否定せずにより良くなる方法を伝えます。わたしの相方【めいたく】は「なるほどな！」と受け入れてくれて次から実践してくれます。
「なんで〇〇なんや！」「こんなことしたら〇〇やん！」と否定から入ると、意地はったり、反抗したくなりませんか？わたしはすねてしまいます。なので否定はしません。
相手は無意識だったり、良かれと思ってやっていることがほとんどなので悪気がないんですよね…
深呼吸してもイライラするなら甘えてみる
どうにも気持ちが納まらない時は正直に「イライラする〜」と打ち明けてパートナーに落ち着けてもらいます。
ケンカ腰で言っては意味がないので、わたしは助けを求めるように「どうしよ〜、イライラが納まらん」と伝えています。そして軽くタックルをかまします。本当はギュッと抱きつければいいのですが、性格上かわいらしく甘える事が出来ないので「しがみつく」感じです（笑）
しがみつく間に落ち着いてくるので、なにがイラっとしたのかを打ち明けます。始めにイライラしているのを伝えているので、パートナーもどうしたのか聞く態勢になってくれやすいです。そこで先ほどと同じように否定から入らずに思っている事を伝えます。
しがみつけない時は、バカになります。イライラのエネルギーを違う方に使います。
突然踊りだしたり、布団の上で転がりだすので、さすがに相方も初めは引いてました（笑）今は「また始まった」くらいに見ていて、落ち着いた頃に「なにがあった？」と聞いてくれるようになりました。
わたし自身は暴れている間に「何してんだろう（笑）」となってきて怒りがなくなります。ただ、相手が受け入れてくれないとなかなか難しい高度テクニックですね…
そして、自分をさらけ出せるパートナー相手だからこそ出来る技です。相手を間違うと大失敗するので気をつけてください！
さいごに
わたしと相方の【めいたく】は基本的に考え方や価値観が同じなので衝突することが少ないですが、年に数回ケンカします。
日常のちょっとした事でお互い「やれやれ…」と思ったりイラッとする時があります。そんなときに攻撃的に話してしまうと戦闘態勢に入ってしまって譲らないので、せっかくの2人揃っての休日を無駄にしてしまうことになります。
わたし達は、思っている事を何でも言った上で仲良く楽しく過ごすのが大前提なので、意外と「そんなの変じゃない？」と思うことを試してみるのも大事。やってみたらうまくいってラッキーでした。
パートナーがお笑い好きでノリがよければ、ぜひ一度バカになってみてください！
かちこ
